Versaute Witze

Also lasst es mal mit den versauten Witzen krachen!

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

du wolltest es so killman :-)

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..

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Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Was liegt unterm Busch und stöhnt? - Frau Busch!

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Das Pärchen möchte am Abend edel ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: „Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?“ Er darauf: „Hast du denn Haare auf der Brust?“ - „Nein.“ Klug kombiniert er: „Dann ist er zu tief...“

der ist etwas besser:


Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?“ Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“ - „Was für Aufgabe sind das konkret?“ - „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“ Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!“ Dragan meint: „Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch!“ Der Wirt: „Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!“ Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: „Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!“ und er ruft dem Barkeeper zu: „He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flasche?“ Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: „Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!“

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" . Die andere: "Meins auch "

Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!"

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!

Jung verheiratetes ehepaar liegt abends im Bett, als er sich denkt, eigentlich könnten sie mal wieder miteinander schlafen.
ER: "na schatz wie stehn die Aktien?"
SIE: "Tut mir leid Schatz, Börse noch geschlossen."

Er dreht sich wieder um. Nach 10 min denkt er sich, warum nicht nochmal probieren.
ER: "na schatz, wie stehn die aktien jetzt?"
SIE: "Tut mir leid Schatz, die Börse hat immer noch geschlossen."

Unverrichteter Dinge dreht er sich um und versucht zu schlafen.

SIE: "Schatz, die Börse hat wieder geöffnet"
ER: "Tut mir leid Schatz, Aktien unter der Hand verschleudert."

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"